Filosofia (barata) de banheiro

Por algum desvio de personalidade esse blog não resiste a momentos prolongados de emoção como o que gerou o post púrpura. Como uma draga ele precisa voltar à superfície e respirar todas as banalidades possíveis. Para ajudá-lo a retomar seu equilíbrio resolvi falar sobre algo que me intriga há anos e que, provavelmente, a ninguém mais interessa. Como, por exemplo, o que se passa na cabeça dos publicitários quando criam propagandas de produtos para banheiro. Falar da sala, do quarto (exploradíssimo), da cozinha, da copa, da sala de jantar, do jardim, tudo fácil. Mas e quando se chega a desinfetantes e aqueles odorizadores (que palavra é essa?) qual a melhor forma de atingir o cliente? Eu quase não vejo TV aberta e fico um pouco longe das propagandas (se bem que elas também invadiram a TV a cabo). Mas quando vejo parece que tenho uma atração por esse tipo de "reclame".
O que será que pensou o publicitário que colocou no ar aquela propaganda do menino que só quer fazer cocô na casa do Pedrinho? Achou, talvez, que essa era a melhor forma de discutir o prolongamento de uma fase anal ou, melhor ainda, o que pode representar para o garoto a amizade do Pedrinho? E, pior, imaginemos a cena da mãe apertando a campainha da casa do amiguinho para dizer que seu filho precisa usar o banheiro. Há algo mais constrangedor? Pior que isso só se o Pedrinho for obrigado a lhe fazer companhia. Ou não, vai saber.
Mas a coisa pode extrapolar. E temos a propaganda da mulher que diz que sua nora lhe contou que o produto X, para eliminar cheiros indevidos, dura cento e tantas vezes. E o que fez a SOGRA? Colocou um quadro no banheiro e obrigou toda a família a fazer uma marca toda vez que, depois de feitas suas necessidades, apertassem o tal produto. Ou seja, arrastou todos para o esgoto, sem qualquer escrúpulo, para provar que sua nora estava errada. No final, diz a mulher, não é que ela tinha razão? Mas isso ela confessa para nós, idiotas telespectadores, e é incapaz de admitir para a autora de contagem tão estúpida. Fica difícil lembrar o nome do produto, mas da sogra ninguém esquece.
E tem mais uma que me deixa chocada. Carol, que parece estar saindo de um café da manhã feliz e cantante de propaganda de margarina, atende a campainha de sua casa e o que encontra? Uma equipe de filmagem. E a "repórter", sem mais nem menos, pede para ver seu banheiro. Constrangida, a pobre Carol pede um tempo e corre para o banheiro para dar uma arrumadinha básica. Mas é interrompida pela equipe de filmagem que entra em seu banheiro e lhe diz que ela está fazendo tudo errado ao usar o produto Y e indica qual a melhor solução. Acho que nem mesmo lady Di, nos seus momentos de maior perseguição, conseguiu imaginar uma invasão de privacidade desse tamanho. Se eu tivesse a conta de uma operadora de telecomunicações faria uma propaganda em cima dessa. "Seu telefone está desbloqueado, Carol, ligue agora para a polícia".
Esse foi só um desabafo e acredito que não existam reflexões mais profundas (essa palavra dá até medo nesse post). Mas que gostaria de ver uma equipe de criação fazendo um brain storm (repetidamente chamado de toró de palpites, inclusive aqui porque, assim como lá, cá também padecemos de falta criatividade) para bolar uma propaganda desses produtos, gostaria. That´s all.


Que filme?
Final de tarde da sexta-feira. Chuva torrencial. Porta da locadora.
-- Não, não, você não vai pegar nenhum filme que se chama O Orfanato. Nem quero as palavras fatal ou mortal no título, por favor. Algo leve e engraçadinho, mas com o mínimo de inteligência. Não é difícil, é?
E o que faz minha filha, chocada com as recomendações estapafúrdias da mãe? Pega um filme que tinha Tormentas no nome. Não vou dar o título todo porque vou contar o final. Claro que reclamei, Tormentas? Você acha que pode ser algo leve? Mas ela argumentou que tinha o ator X, charmoso quarentão, e que tinha uma chamada dizendo "todo mundo tem direito a uma segunda chance para amar", ou algo muito parecido. Huuum, pode ser. Afinal, nova chance para amar é sempre algo estimulante, não?
Bom, resumindo, um casal, cada qual com seu conflito, se conhece em uma situação Z, passam alguns dias juntos por conta de uma tempestade quase furacão (as tormentas) e se apaixonam como dois adolescentes. O ator lindão viaja para longe e escreve cartas de amor maravilhosas para sua amada, sonhando com o momento da volta quando eles assumiriam a relação e a vida toda pela frente. Isso tudo um pouco mais da metade do filme, o que já me deixou apreensiva. Essas soluções são típicas de fase final. Bingo! Ele morre em uma circunstância meio non sense. Eu fiquei chocada: será que os roteiristas e os produtores do filme que apostaram na chamada (o direito a uma segunda chance, só para não esquecer) conversaram, em algum momento? Ou a intenção era mesmo provar que chances de novos relacionamentos são cada vez mais vulneráveis com o passar do tempo? Era para derrubar mesmo? Então, volto para minha teoria, para momentos de puro e banal entretenimento algumas palavras nos títulos são fatais. Ou mortais. Ou uma tormenta. Fuja.

All I Need
Eu sei, eu sei...o Multishow está com a semana Radiohead e não se fala em outra coisa na Praça da Sé. Mas, na verdade, acho que todas essas bobagens aqui foram uma forma de não falar sobre uma forte emoção que envolve o show de domingo e alguém muito especial que essa vida maluca me deu de presente. Não tem preço.